quarta-feira, 28 de julho de 2010

Chá de canela

Devido a alteração alimentar tive um pequeno grande problema: minha menstruação ficou completamente desregulada. Em Junho já tinha atrasado uns diazinhos, nada grave, quando comecei a me preocupar, logo veio, pois bem. Esse mês de Julho fiquei um pouco mais encanada, pois já estava com mais de uma semana de atraso. Sei que para muitas mulheres isso não é um fator preocupante, mas eu sempre fui muito reguladinha, podia contar no calendário, dava certinho um intervalo de 28 dias de uma menstruação para a outra. Enfim, estava quase marcando ginecologista, mas no fundo estava triste, pois tinha quase certeza de que ele iria me passar anticoncepcionais, e eu não quero depender de remédio, sou descabeçada, vou acabar esquecendo de tomar, fora que nos deixa inchada e com os seios maiores...enfim, vou tentar evitar ao máximo as pílulas. Então resolvi procurar no santo Google algumas dicas. Encontrei algumas mulheres igualmente aflitas devido menstruação atrasada e a dica era chá de canela. Li que era tomar e pronto, fatalmente desceria a menstruação. Esse chá é poderoso e pode até provocar aborto caso a pessoa esteja com mentruação atrasada devido gravidez (o que não é o meu caso). Enfim, era minha cartada final, pensei, se o chá funciona mesmo, vai resolver meu problema. Cheguei em casa, fiz o chá bem forte antes de dormir. Durante o tempo que estava dormindo já senti uma colicazinha. Acordei e não estava totalmente mentruada, mas já deu uma tingidinha no papel higiênico. Tomei mais um pouquinho do chá e pimba, funcionou!!!!!!!!!! É um chá milagreiro. Fiquei boba com a potência, realmente dá certo! Bom, foi um alívio e estou com uma coisa a menos na cabeça. Agora vou ficar de olho, ver se vai ficar tudo direitinho entre 3 e 5 dias, e mês que vem ficar de olho nisso. Se começar a atrasar todo mês, ou vou viver em depedência mensal do chá, ou vejo se marco a contra gosto um gineco.
Mais cedo ou mais tarde tenho mesmo que passar por uma consulta, fazer exame de sangue e verificar se está tudo ok o colesterol, tiróide, anemia, essas coisas. Afinal, com saúde não se brinca né.

Agora, é engraçado, como nosso corpo sente as mudanças. A menstruação atrasa devido alimentação mais regrada e estresse também. No meu caso estou passando pelos dois, pode ter sido uma junção de fatores.
Fiquei pensando, será que essas meninas, modelos, que só comem alface, menstruam?
Sei que as que tem anorexia nem menstruam mais, um puta risco a saúde devido o tabu de beleza imposto pela nossa inteligentíssima sociedade transviada!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

69

Vou ficar tão feliz quando chegar na casinha dos 60! Eu chego lá!

2 meses!

Estou bem feliz. Normalmente estipulo metas as vezes um tanto quanto rígidas. Queria chegar este mês com 79 Kilos. Até ontem achei que não conseguiria, pois estava com 80 e alguma coisinha, mas hoje ao me pesar, notei que consegui. Trabalhar a mente sempre! Se mentalizarmos que atingiremos algo, e nosso pensamento for canalizado a esse bem, assim conseguiremos. Basta crer no poder da mente, mas lógico isso não basta, temos que fazer nossa parte né. Mais 1 mês nos conformes, e os resultados:

Cálculos mensais (2 meses de controle):

Altura: 1,57
Peso atual: 79,800
Meta: 54 kilos
Faltam: 25 kilos
IMC: 32,0 - obesidade grau I

Meta para o próximo mês: 75 kilos
Total eliminado: 13 kilos


OBS: Tá bom, tá bom, já sei! Eu disse que para mim era kilos e ponto, disse que não me preocupava com os gramas... mas como sou ser mutável, mudei de ideia e pelo menos por enquanto acho importante manter o controle de tudo e analisar minuciosamente cada detalhe eliminado!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

É o nada!

Bom, sei que ainda estou acima do peso, mas me sinto bem, sinto meu esforço de vontade compensado a cada kilo subtraído. Me sinto mais segura, mais certa do que eu realmente quero, sigo em frente com minha meta extremamente traçada. Creio que a cada dia, a cada passo rumo a essa conquista, me sinto mais serena, mais madura, mais confiante em mim mesmo. Com o objetivo de emagrecer, tenho certeza de que os resultados não estarão visíveis só na balança, mas principalmente na minha cabeça e em tudo o que eu realizei perante este percurso. Meu problema tenho certeza, era psicológico, pois ninguém come tanto porque quer, ninguém se vê engordando e continua comendo, comendo. A pessoa que tem esse tipo de compulsão é porque algo em sua vida não está legal, daí para compensar a tristeza, ela come, e naquela hora a pessoa esquece tudo, de todos os problemas. Parece que a comida irá suprir o vazio sentido. Eu estava vivenciando isso. Não sei o que estava faltando em minha vida, mas sentia falta de algo, e comia, comia, como se aquilo fosse acabar com minhas angústias, a melhor coisa do mundo para mim era passar no mercado, comprar um monte de porcariadas, algumas descritas no post anterior; daí chegava em casa, ligava a televisão e me deliciava.....achava que a vida era isso e que isso bastava para viver feliz, mas quando caía em mim, e via que a vida não era só comer e ver TV, sentia que os dias estavam passando por mim e que eu não conseguia aproveitá-lo, daí me sentia frustada, com um vazio inexplicável... e aonde eu saciava esse vazio? Isso mesmo, na comida! E assim ia.... Hoje sem ajuda profissional, eu consigo compreender que isso era uma selva de pedras, pois me sentia mal estando fora do peso, daí ficava na maior depressão, daí para compensar essa depressão, comia! Na hora não pensava em nada, só queria saber de doces, massas, salgadinhos...
Por isso hoje eu digo, não sei o que o futuro me reserva, como será minha vida daqui em diante, mas só de pensar que estou galgando passo a passo rumo a vitória, me sinto completa, porque sei que não é apenas o meu corpo que vai mudar, mas principalmente minha cabeça. Quem melhor que eu para me conhecer do que eu mesmo? Não preciso de profissionais, estou aprendendo a lidar com meus conflitos e isso sim, está me fazendo muito bem, é nisso que eu me apoio para prosseguir cada vez mais adiante.
Quanto deixar a vida passar, sem eu ter aproveitado. Eh, sei que perdi alguns longos e bons anos devido o vazio que morava em meu coração, o tempo não vai poder voltar, o que passou, já foi, mas sei que posso recomeçar partindo do princípio! Sei que ainda há tempo, e que poderei ser feliz, sem o vazio que tanto me atingia, sem esse NADA!

quarta-feira, 7 de julho de 2010

As coisinhas "básicas" que ingeria sem culpa!

Complementando o post abaixo, me deu vontade de fazer uma listinha, das coisas que eu adorava comer, e que tinha consciência que me fazia mal, mas mesmo assim, a vontade falava mais alto (e a balança também) e comia praticamente todos os dias:

- Salgadinhos: Ruffles
Doritos
Cheetos
Bacozitos
Cebolitos;
e todos os outros terminados em "itos"...

- Biscoitos: Traquinas
Chocolícia
Chocookies
Passatempo (esse é clássico)
Calipso (sim, não tinha dó em economizar nas besteiras... eu era chique, rs)
Amanditas
Bono

- Chocolates: Shot
Bis
Mini Bis
Suflair
Batom
Laka
Bombons em geral, ou enfim, sendo chocolate, até os chocolates da"Pam" caiam
bem

- Massas: Lasanha pronta da Sadia
Torta de frango
Gnochi (nhoque para os pobres, haha)
Pastel
Pizza
Macarrão
Capeletti

- Fora as outras coisas que eu comia direto, quase todos os dias:
Nuggets frito com muuuuito catchup e mostarda.
Coxinha ou Croquete pronto da Sadia
Sorvete
Muuuuito refrigerante
Nescauzinho, Toddynho
Doces em geral: torta holandesa, torta de chocolate do Carrefour...bolo....Ana Maria....bolo Pulmann....Kidlat.....Danete

Ah, e ultimamente desde que eu comecei a trabalhar de madrugada, jantava todos os dias na padaria. Fiz isso durante 1 mês consecutivo. Engordei muito nesse mês. Imagina, todos os dias, ou pedia comida (que por sinal, era um prato de pedreiro), ou pedia lanche. Tanto o lanche, como a comida vinham acompanhados de batata frita. Daí imagina, ou pedia aquele prato enorme de arroz, feijão, mistura e batata frita, ou aqueles lanches enormes, tipo X salada, Calabreza, X burguer, tudo com batata e refrigerante.
No começo pedia uma latinha de refri, mas no final a coisa estava tão sem vergonha, que eu já pegava uma garrafinha de 600 ml. E comia e tomava tudo. Conseguia chegar ao mesmo patamar dos meus amigos homens, grandões.... parecia uma ogra voraz, comia rápido como se a comida fosse fugir da minha frente. Hoje vejo o quanto isso era nojento!

Bom que eu me lembre esses eram os exageros básicos.
Agora para para somar tudo isso que eu falei e imagine tudo isso dentro de mim, indo para a minha bunda, culote, pança!!
Juro que não é exagero. Não sou de comer comida em grandes quantidades, mas porque será que eu engordei tanto hein? Olha as porcariadas que faziam parte do meu cardápio. Não acrescentei nada mais do que eu realmente comia. Um absurdo. Escrevendo é que a gente nota.

Hoje eu analiso e penso em como eu me destruía.... não era feliz do jeito que estava, então porque eu insistia e continuava cada vez mais a me destruir?!
Hoje corro atrás do prejuízo. Não está sendo tão fácil, mas bem feito pra mim, quem mandou não enxergar ou pelo menos ter a maturidade de quão prejudical e tão dependente estava ficando das guloseimas!

Recomeço Zero

Fim de semana, orgulhosa de mim, do meu poder de superação e dedicação. Domingo fomos, eu e minha mãe no mercado fazer a compra do mês. Eu estava muito ansiosa devido preocupações do serviço, daí já viu né; fora que só tinha tomado um copo de chá, e estava com uma certa fominha. Cheguei lá e confesso que por um momento achei que pelo menos naquele dia sairia da linha, me deu uma vontade louca de largar tudo naquele dia, comer o que quisesse, pensei..."vou pegar e comer em quantidades e proporções menores"... me senti atentada de pegar Ruffles, Chocokies e chocolates. Foi por um fio. Pensei que poderia comer só naquele dia e no dia seguinte recomeçaria... Pensei, pensei, pensei e cheguei a uma conclusão: vou comer e ficar com remorso, me remoendo o resto do dia, vou ficar encanada, ou pior, já pensou se eu desencano e como um dia, depois o outro também daí perco o controle e começa o inferno tudo de novo. Não quero mais isso para a minha vida.... CHEGA.... BASTA.... pra mim não existe mais essa de recomeçar. Até quando eu como, como e depois penso em recomeçar???? Já caí nessa, e perdi mais de 10 anos da minha vida nesse tormento! Chega, não vou recomeçar, porque não vou nem parar , para poder dizer que tenho um novo recomeço. Mudarei meus hábitos para toda a vida!!!! Sei que no começo sentirei vontades e tentações, mas tenho certeza de que isso passa, depois vai ficando cada vez mais fácil, até eu não ter mais vontades de comer besteiradas! Não peguei no mercado nada que pudesse me arrepender depois! E fiquei muito contente com minha atitude!